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ひねくれた言葉の裏側の本心を読み取ってほしい。
何も言わない隠れた感情に気がついてほしい。
…なんて言ったら多分ひくよね。
一気に冷めるよね。

そう思うと、
思ったことの半分も言えないまま、
じれったいまま日々がすぎてく。
だから高校生みたいなのかな。
だからケンカもしないんだよね。
ちがう、できないんだよね。

でもこのままでいいやって思えてる間は、
まだ好きになろうって努力はしてなかった時だと思う。

今は気付いたから努力してるのかな？
それとも罪悪感に耐えられなかったから努力してるのかな？

とにかくこんなに考える。
そして一つわかってることは、
努力するのにも考えるのにもとことん疲れちゃったら、
わたしは呆気なく手を離しちゃうんだろうなってこと。

まじめにああだこうだ考える性格は昔からで、
理屈っぽいのも昔から。

久々大切な人に
「考えすぎるな」
って言われた。

やっぱり考えすぎなのかな？
ずるさとかきたなさとか意地悪さとかに
ものすごく凹むし自己嫌悪になる。

でももしかしたら
この嘘をつき続けることが
優しさかもしれないと
心のどこかでひっそり思ってる。