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覚えておこう。
毎日ぐうたらすることはもうできないと思う日々は、
本当にもうできないのではなくて、
そう思い込んでいるだけなのだということ。

世界は全てイリュージョンだと言われて
嘘だと思っていたけど、
意外と、私の周りは全てイリュージョンだった。

全部みんなが本当だと、真実だと、
思い込んでいるだけで、
ほぼウソと思い込みで完成してしまっている。
そんなことに気づいたりする。

明るい明日が待っていると信じていた頃は、
（そんな頃が本当に自分にあったかどうかは結構疑問だけど。）
（きっとたまにはあったはず。そんなかわいい自分もいたはず。）
どんなにつらいこととか、
自分の思いの方向にそぐわないことがあっても、
一晩眠れば、なんとなくどうにかなるさ、と思えた。
うそでもどうにかなる気がしたし、どうにかなってきた。

でも、日々が明るいばかりじゃなくて、
暗いものもあるからこそのものなんだ、
って気づいてしまったら、
（それはいいことなんだけど。影があるから光が生きる。）
（でもそうなると影に強くひかれる自分がいたりする。）
どうにかなるさ、とか
とりあえず進んでみればいいや、っていう
前向きななげやりさを容易に持てなくなった。

怖いことが多すぎる。
（こわがりだからね。怖いもんは怖い。すすめなくなる。）
圧倒的に明るい、前向きで、どこかなげやりになれちゃう
才能や勇気や、わかりやすさ、みたいなもの、
それがすごくすごーく難しいんだ、ってことにまで気づいてしまった。

そのかわり、
私は、いつか、動く
だから大丈夫、みたいな、自分を急かして励まして、一念発起する…
みたいなそういう本来の意味での前向きさなんだけど、
あっけらかんとした空っぽのなげやりさは持てない
もっとまじめで必死でぎりぎりな感じの前向きさをもたないといけなくなった。

そういう時は、いろいろ説明するのが、
本当にめんどくさい。
いや、なんか言いたくない。言えないし。
うまく説明することもできないし、誰かにわかってほしいことでもないし。

言いたくないことを、うまく言いたくないんだって言えない私は、
過去にもそれで誰かを傷つけたり、した。
だから、聞かれたら、できるだけ誠実に対応しようと思っている、よ。
言いたくないんだって言うだけじゃ、
哀しい瞳を引き出すだけの場合もあるからね。
そして、それは自分自身も傷つけるから。

でも、うまく説明できない場合は、どうしたらいいんだろうね。
こう、正直に、物事をまっすぐにとらえて、
いろんな主観や間違った色をつけずに、
物事をありのまま、そのまんまの姿で提示するような
そんな話し方がしたいのだけれど、も。
それが、ものすごく難しい。
うまく出来ない。

自分を守ろうとして、妙にこっち寄りの説明をしたり、
その決定をしたのは、まるで、自分ではないよー
みたいな責任転換をしてみたり。
微妙なウソをついて、本丸を隠してみたり、
もうめんどくさくて、全部ウソで装飾してみたり、
はしゃいでるふりして妙にテンションあげてみたり。

もうそういうのやだよ。
すごーおーく、罪悪感の塊みたいになる。
最近罪悪感しか感じてないんじゃないかと思う。

日々を生きていくだけでも、
精一杯。
やりすごすんじゃなくて
誠実に確実に
やっていきたいのに。
自分にうしろめたいのも、
だれかにうしろめたいのも、
未来にうしろめたいのも、
もう、やだよ。
うしろめたさでがんじがらめになってころされそう。