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やっぱり結局違うんだと思う。
こういうどうしようもない感情は、
一人で我慢するしかなくて、
いつもそうやって何もかも飲み込んできたわけだし。

甘えていいのかもしれないって思っちゃうから、
そういう相手はいない方がいいのかもしれない。
かもっていうか多分いない方がマシ。

一人でいるのと、一人になっちゃうのが違うように、
誰かがいるのに独りなのと、
誰もいなくて独りなのは違う。
傷つく度合いが変わる。
期待しないほうがまだラク。
期待しちゃった分だけ、つらいし、傷がつく。
心が振動して涙が出そうになる。

痛いもん。
ここ２，３日ですごく「やっぱりやめたほうがよかったのかも」って思う。
これは、どういうことなんだろう。
分析しても始まらないけど、分析してしまうし。
何度でも自分に向かってつぶやく。
やめたほうがよかったのかも。やめたほうがよかったのかも。やめたほうがよかったのかも。

巻き込んで傷つけるのは、
ひどすぎることだよね。
こんな私を知らないんだから、
こんなこと思ってるのも知らないんだから。
心の奥底がどうしてもうずく。
違う誰かを思い出す。
思い出して、思い出すだけで、さらにひどくなる。
焼けるように胸がうずいて、
つらくて、
泣きたくて、
仕事が手につかなくて、
仕事なんて最初からどうでもいいんだけど、
とすら思う。
もう心も頭もここから離れてしまってるんだから。

好きになってしまうかもしれないことが怖いから、
こうやって試すのかな。
試し続けるような気がする。
これが相手をもてあそんでるってことになるのかな。
そうだとしたら、
私はすごい小悪魔になれてるんじゃないのー
なんて思ってみたり。
全然そんなんじゃないのに。

自分の中の葛藤を吐き出せる誰かじゃないとダメかな。
察してくれる誰かが欲しくて欲しくてしょうがないってずっと生きてきて、
そうじゃないんだってどれだけ言い聞かせても無理で、
なのにこんなんじゃ、やっぱり嫌われるよ。
嫌われるのは怖いから、言えないけど。言わないけど。