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連絡をしないことをちょっと決めてる。
今週末までは我慢してみる。
追いすぎたよね、って反省してみて。
ちょっと自分でも歯止めが効かない感じが怖い。
全然平気って思ったり、その３秒後に思わずメールしようとしてたり。
かなーり、怖い。変な人になっている。

今日は、すごーく寒くって、自転車に乗って会社に来る途中、
おだんごに結ってきたのを後悔しました。
耳が寒さと風でじんじんするんだもん。
やっぱり冬は髪で防寒しなきゃだめだ。

えっとー、突発的に今さらながら電話をしてみたら、
予想外にもコール音が鳴ってしまって、びっくりやら涙が出るやら。
でも、さすがに10コール目で怖くなっちゃって切ったら、
ちょうどつながった瞬間で、
それが本人なのか違う人なのか、留守電なのかさえ確かめられなかったよ。
というわけで、もういっかい電話して確かめてみよう！と
昨日までは息巻いていたんだけど、
「ばーか！」って30回くらい言われて、ちょっとやっぱり
このまま封印しておいた方がいいのかなって思ったりしている。

だけど、どんなに「すきになりそー」とか☆とかハートとかついちゃうような
ふわふわ浮かれっぱなしな状態に陥っていたとしても、
あれだけ好きになった人の影が一瞬でもよぎると
その大きさと深さに愕然とする。そんなに私は好きだったんかい。
トラウマだけじゃなかったのねー、みたいな。
今は朝だから冷静にそやって思い返したりできるけれども、
これが夜になったら、またわかんないよね。

だけど最近、
妄想癖、ごっちゃ癖がどんどん昼夜逆転（…というより常時かも）してきてしまっているので、
もしかしたら、太陽が出ていようが光があろうがなかろうが、
このまま妄想暴走してしまうかもしれない。
これはスリルだね。常に恐怖と背中合わせ。

まあでもちょっといろいろ忘れておくよとりあえず。
仕事があるって素晴らしいとか意味のわかんない逃げ方を
ちょっとこの２年くらいで覚えたようです。
まるでワークホリックな人みたいでやなんだけど。