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いつか嫌われる日が来るのが怖いから
人を好きになるのはやめようと思った。

とは言っても、
ちゃんと人を人として向き合うことができるようになってからというもの
(これも「大人になった」と呼んで足るべきことかしらね？)
こっぴどく人に嫌われたりというのは、あまりなくなったから
ホントにいつか嫌われるのかどうかはわからないのだけど。

だけど、わたしは「いつか終わりが来るもの」が苦手だ。
「学校」とか「季節」とか。
まぁ「人生」もそうなんだけど、
それは終わったあとをひしひしと感じなくても済みそうだから、別にいい。

で何が言いたいかと言うと、
わたしは、「嫌われる」ことを、「終わり」だ、
と思っているということね。

だから、嫌われるのが怖いんだと思う。

でも実際のところはそうでもないこともあるよね。
一回嫌われてももっかい頑張ってみる余地はあるかもしれない。

…いや、やっぱり一度嫌いって思っちゃったら、なかなかその後良い方向には転換できないものかも。
苦手な人は一生苦手なまんまな気がする。

それはその分大人になってキャパが狭くなったってことかもしれないけど。

嫌われるのが怖いっていうのと、好きになるのが怖いっていうのは
最近の私のテーマのひとつかもしれない。
でも正確には、好きになるのが怖いっていうのとも
ちょっとちがう気がするんだけど。

このままいっちゃったら、好きになっちゃうかもー
っていうのは、「好きになりそうで怖い」でしょ。
そこに相手の意思や感情は介入してこない。
むしろ相手の言動すら実は大して関係ないかもしれない。
だって「好き」っていうのは自分の感情だからね。

でも嫌われるっていうのは受け身だから、相手の感情だから、
どうなるかわかんなくてこわいよね。
自分のした行動とか発した言葉とかで相手の感情のバロメーターが下がってくの。
本気で怖いね。

最近の私の感情はそのちょうど間のような微妙な位置にある気がする。

「好きになりそうで怖い」の「嫌われそうで怖い」ヴァージョン。
ただそのまんまひっつけると「好かれそうで怖い」っていう贅沢な悩みっぽいけど、これは不正解。
「嫌いになりそうで怖い」っていうのともちがう。

好きか嫌いかと訊かれれば、多分好き。

だけどだけど、恋愛なのかどうかがわかんないのかも。
嫉妬はしてほしーけど、しないなぁ。とか。
みんなに会ってほしいとかも思わないし。むしろイヤ。
デートすんのも楽しいんだけど、おうちでいちゃいちゃしてる方がいいかも。とか。
なんかむちゃむちゃ怒らせてやりたいーとか思ったりとか。

これが恋愛かぁ〜？！みたいな感じがする。

そしてそれはよろしくない気がする。

相手がいて、何しても許されちゃったりとか
毎日メールしたり頻繁に会ったりとか
そういうのが楽しくて浮かれてるだけなんじゃないかと思う。
見て見ないふりする時とか演技してみる時とかあるからね。
日々ちょこっとだけ違和感。その違和感も見て見ないふりできるんだけど、
アレ？これでよかったんだっけなー？みたいな。

どうなんだろ実際。

好きでもないのに一緒にいるのは良くないけど、
ホントに好きじゃなかったらもっと苦痛なんじゃないかしら？

好かれてる状態にニヤニヤしてたいだけ？

好きって言ってくれる人に応えたいのかな？

触ってもいい相手がいることへの安心がほしいから？

本当は本気で好きになっちゃったとか？

わからないよ。
なんだかわからなくて戸惑う。
答えは出るのだろうか…