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ピアノが弾ける人と付き合いたい。
指がキレイそうだから。
いや、それそんなに重要じゃないな。
でも、ピアノを聴きたいと思うから。
わたしが苦手なことをさらさらとやってほしい。

ここのところずっと。
好きになられるより好きになりたい。
去年の夏以来ずっとテーマな気がする。
でもね、これには続きがあって、
「好きになられるより好きになりたい。→そして、好きになった人に好かれたい。」
だよね。
結局、相思相愛を目指してるんじゃん。
アガペとかできない。unconditionalもできない。
うたうけどね、しかも大声で。♪アイ　ワナ　フォール・・

ずっと「愛されるより愛したい」とほざいていた友人Rが叛旗を翻した。
まじかー
愛されたいかー。
そう思っちゃったかこのやろー。
確かに女のしあわせそこにありそうな感じはするけどね。

でも最近失敗気味なわたしはそれにはやっぱりまだ同意できないよ。
愛されるだけなんて。愛されるから始まるなんて。
どれだけ愛したくても愛せない相手しかまだ愛してくれてないのかもしれないけど。
それにしてもそんなことしかいえないわたしは何様なのかしらね？
え？どんだけ偉そうなのよ、ってこと。
でもしょんないの。ちゅうがくせいや少年のようなもの。
憧れだけで耳年増で、生意気でなんもわかってない。
愛されることが自ら愛すことにつながるようなものを
まだ体験していないからね。

さすがに今日は反省して、おとなしくしておりました。
昨夜は、ELEPHANTのDVD見ながら
ひとりで辛口スパークリングのワイン一本空けて
さらにともだちに泣き付きの電話をするという大失態。
っていうか電話も心配してかけてきてもらってるしね。

ほんまにごめんなさい。反省します。
よっぱらいで涙と鼻水でずびぞばんなって
ざふざふ泣いた。江國風に言うなら「びょうびょう」泣いた。
泣きすぎて頭がずきずきした。
まぶたは熱をもってぽんぽんだった。

だけど思い返せば、ここのところ、
何があっても泣いてなかったなぁと思う。
月一くらいで不安定になって泣いてたりもしてたのに。
若い頃はね。いやもとい、精神的に発達途上の頃はね。

だけど、多少のキズも見て見ぬふりをしていたのだよ最近は。
傷ついたってかすり傷ていど、全然ヘーキ
って顔をして。自分にも言い聞かせて。閉じこもって。
泣くのにはコツときっかけが要る。
感情を自由にしてあげないと、こもってたまって爆発する。
そんなん知ってたのにねぇえー何回おんなじことすりゃ気が済むんだ私。

だけどね、これは絶対確かなんだけど、
鉄板の泣きグッズたちが、役に立たなくなってきてるんだ。
音楽も小説もマンガも映画も、思い出も。どれもダメ。
なんなんだろうねこれ。
青少年男子のオナネタもこんな感じなのかしら。
いつか飽きる、飽きがくる、そんな試練。
だとしたら、これはつらいね。
いつまでも刺激を求めてエンドレスサーチング。

忘れてた。そう、反省しているんです。
もっと自分をコントロールできるよにならないと。
すぐテーマが脇道にそれる。困る。
そして困ることがもうひとつ。
なんだか最近だらだら書いちゃって
長くなる一方でとりとめがないってこと。
感情にまとまりとか集中力がないことを表してるんだろーなー。
やっぱ携帯アップに切り替えようかな。推敲できるし。

今日はSMちゃんのバースデーでした。
おめでとう。そしてありがとう。
近いうちにまた会おう。