理由なんか

「コラー、殻を破れ〜！」
って叱咤激励されてる気がする。
これがS谷の言ってた馬車馬の時期？
（↑馬車馬だったっけ…？）
“車騎”ってこんな感じですかね。

だったらだったら、
　・・・こわごわですが何か？
　・・・腰引けっぱなしですが何か？
ってな感じで逆ギレしながらも
乗ってってやろうじゃないですか！
と思うわけです。
不安（というよりいつものように杞憂）ながらも
やってきた流れに身を任せて、
がむしゃらめちゃくちゃながらも
バシャバシャじたばたやってみようかなと。

…ホントのこというと、
二月以来ずっとちょっぴり不安で、
それはもちろん
プライベート全般で
次々もろもろあったからなんだけど、
奇しくもそれが
年の継ぎ目にあたる二月だったわけで、
ちゃんと考えると、
順当にすべてが巡ってるだけなんだけど、
そしてちゃんと事前に
warningを受けてわかってはいても
あまりに今までとちがいすぎて
ちょいちょいびびってしまう。

「この選択は私らしいのだろうか」とか
「これをホントにやり切れる度量があるんだろうか」とか
「イメージとちがうんではないだろうか」とかとか、
いろいろ足枷を自分ではめていたことに気付く。
でも、気づいたからには、
その足枷を、自ら故意に
外していく必要があるのだと思う。

そういう時期に来ている、
ということかもしれないし、
本来は、もっと常態として、
自分で自分を決めてしまっていないか、
苦しくしているのは自分自身じゃないか、
そのチェックを怠ってはいけないのかもしれない。
ずっと少しだけ気にかけているべきなのかもしれない。

外の世界に飛び出していくのは
内にいて考えているだけよりも
実はずっと勇気が要るみたいだ

だけど同時にもうひとつ言える

外の世界に飛び出していくのは
内の世界で予想していたよりも
実はずっとたやすいということ

いつだって未知は怖いんだけど
予想して杞憂しているよりも
世界は意外と優しかったり
軽くてイージィだったり
もちろんあるていどは
キビシイんだけども
そんななんだよね

目前に立ちはだかってる
ほんとうの障壁ってのは
実はいつだって自分の心
だったりするんだと思う

・・・どうせ私、暗いっす。
いっつもこんなことばっか、うじうじぐだぐだ考えてるし。見た目だけで判断すんのはやめてほしい。勝手にキャラを設定しといて、それを押し付けんのもやめてほしい。暗いっぽいけど、実は最後前向きだし。いろんなことただ考えてるだけみたいだけど、意外とこう見えて向こう見ずだし。よく日和るけど、やると決めたらやるし。飽きっぽいけど頑固だし。素直になるよう努力はするよ？でもこのままの自分を認める努力は続ける。・・・こんだけいっぱい考えるきっかけになっただけでも、最近一所懸命いろんな人（ストレンジャー）と交流をもつように心がけてた甲斐があったってもんだ。こうやっていつでも自分や世界と折り合いをつけてきた。過去に反省はしても後悔はしないように、とにかく進んでいくんだもんっだ。