というわけで。個人的にずっとこちらで綴ってきた続きはあちらにお引越しをすることにいたしました。いろんなソーシャルメディアが世の中には溢れかえっているので、いろいろとたぶん分類をしながら使い分けていくこと（べき？）になるんだろうけれど、とり…

今年の私のキーワードは、おそらく「投資」。今年だけというより、今後10年だと、昨年中に言われたのだけれど。とりま。 自分にとって、「家族」や「友だち」は「投資」の対象じゃない。なんていうのか、投資と言われてもピンとこない。それはきっとnot give…

悩み事を拡散して解消するというのは、まったく大人らしくないことだと思う。でもものすごーーく、よく（often）やってしまう。そしてスッキリしたその後で「ごめんなさい」と小さく思う。でも「もうしません」とは言えない。だってお約束できないから。だけ…

雨とかバテとか〆とか別れとか、ちょっぴりこころがくたびれているのかも知れないなーーー …なんて思っている時にふいに飛び込んでくるくるりの音は、あまりにすぐに深く浸透するから、思わずイントロで顔がにやけるほど。 とても久しぶりにくるりのライブに…

嘘なんてつきたくないし、聴きたくない。 それでもきっと曖昧にごまかすであろう答えなんて、尚更知りたくないに、決まっているだろうが。

ただいま絶讃校了中。ちっとも始まらなかった号は、あれよあれよという間にものすごい勢いで押し寄せてきて、あっぷあっぷと闇雲に水かきしているうちに形になって去っていくことになりそうだ。 校了前は原稿書きでアウトプットばかりになるから、本とか読ん…

突然たまたま読み返した懐かしいまんがをぱらぱらめくりながらおもったこと。子どもの頃には見えていなかったことが、ある時突然クリアになって、全体図みたいなものを俯瞰で見ることができるようになることがある。それに気づいた時には、新しい世界の見え…

気持ちを込めすぎる／調子よく夢中になりすぎるきらいのある私は、よくもわるくもむらっ気があって、それを自覚した上でそのままにしていたのだけど、それを戒め／窘められると、わかりやすくしゅんとしてしまう。 そして、できるだけ常に気持ちを平静に保と…

なんだかへろへろな一週間ももはや金曜日。やるべきことが終わってない。やるつもりだったことに手がつけられていない。大雑把な性格の割にはある程度、予定みたいなものを自分の中では立てて取り組んでいるつもりなんだけどなあ。怠け心を全開にして遊びを…

毎年笑われちゃうくらい、「冬が好きだーー！！」と公言してはばからない私ですが、今年はなんだか恋を喪う前から、すでに冬に病んでいた気配が濃厚でした。鬱といっても過言でないような、下向き・後ろ向き・引きこもりっぷりで、新規との接触は悉く避け、…

この冬の年末年始は、のっぴきならない事情により、結構な期間を何もない郷里で引きこもるという状況になったので、感じの悪い編集者の仕事をしつつ、いろいろなことをくつくつと考えたりしていました。 日常に追われる中で、ふとした瞬間に感じる違和感のこ…

年末年始を見据えて、なぜかひさびさにいろんなことが重なった結果としてのバタバタの渦中にいたのだけれど、ようやく収束に向かいつつある。とはいってもたぶんピークは、ほんの数日の話だったのだと思うけれど。もともと予測のつかないことがニガテなので…

翻弄されているんだか、しているんだか、わからないけど混乱している。今度は親に、ではないけど。あまりに急激に目まぐるしくなったものだから、対応しきれなくてなんだかてんぱっちゃった。 だけど真摯に話を聞いてくれた人がいて、ものすごく胸が空いた。…

なんだか例年より珍しく仕事が多くて気がつけば今年もあとひと月半ほどで終わってしまう。日増しに寒くなってきたなあと感じて肩を竦めるとそのままの姿勢でがっちりと固まってしまいそうで空恐ろしくなる。そんな人の症例を確かに聞いたのだ、あたたかい湯…

めっきり冷え込んできた今日この頃、一雨ごとに寒くなるという言葉のとおり、冬が近づいていることがわかる。あんなに暑くて身体が熔けるんじゃないかと思った時と、場所も一日の時間帯も同一とはどうしても思い難い。太陽の偉大さはたぶん一生根底まで知り…

待ちわびた花の香りに包まれて、おだやかな光ときりりと冷たい空気があふれる秋の朝が好きだ。つい夜長に乗じて夜更かしをして、ぬくもりの中でぐるぐると遅起きの贅沢を堪能したいところなのだけど、綺麗な時間が残っているうちに外へ出たくなる。わざと遠…

ずっとずっと思っていることだけど、一度ちゃんと、しゃんと、言葉にしておかなければいけないと思う。 私は、誰かのことをこれからも好きになるであろうけれども、それはこれまで好きになった人のことを決してないがしろにすることはないであろうし、（そん…

今夏は遅ればせながら「追悼・吉本隆明」とこっそり題して、その著書と向き合っている。まだ最新刊には手をつけてないけど。現状ちょっと息切れ気味だけど。いま手元にあるのは「最後の親鸞」と「悪人正機」で、同じように浄土真宗、親鸞にまつわる話かと思…

世の中に対して、色眼鏡（サングラス）をかけて耳を（イヤホンで）塞いで、時には本で世界をさらに遮断して、ほぼ毎日の１〜２時間を過ごしてきたことが問題なのだろうか。 ……なんて気弱MAXな私は自分を憂う。いろいろなことにいつも出遅れがちな自分と今ま…

♪イッツ ソー イージィ トゥー フォーリンラヴ…って妄想でしかないアイケッツが歌ってて、それに扇動されちゃって恋に落ちちゃう、的なストーリー展開にものすごく悦んじゃうタチです。なんていうかそうやって、人は自分を自分で鼓舞しながらしか、わざわざ…

毎日暑い日が続いてヘロヘロしていたらあっというまに８月になっていた。月日の経つのがはやすぎる。夏らしいことをなんにもしないうちに、素敵な計画さえ立ててもないうちに、駆け足で通りすぎる夏がきてしまった。 昨日は敬愛するせんぱいのプライベート・…

変わり映えのしない毎日を、憂いながらも讃える歌があったと思うけれど、なんだか今はそれにとっても同調したい気分。いや、今だけじゃなくて、ここのところずっと、その曲ばかりを欲しているかも知れない。変わらないことは、時としてとても難しく貴重なこ…

一昨日梅雨入りしたと思ったら、その日のうちに持って出た母の赤い傘をなくしてしまった。絶対二軒目のお店だと思うのだけれど、店員が冷たくて探してもくれないので、なんだか面倒臭くなってしまって帰ってきてしまった。 ちゃんと傘をなくしたことは生まれ…

わたしの根本的な問題点はそこで、主観的に充実していると思える人生であれば、どれだけ他からみて堕落しているようであっても、充実していて満足のいくものであるという事実を、痛いほど理解していながらも、他（と自分が勝手に定義している）的な俯瞰から…

先夜は久しぶりに母と長電話をして、最近思っていることや感じたことを聞いてもらった。そしてもう一度、わたしはこの女性の娘である、と確認した。 いろいろとここでは書けないけれど、わたしのまわりでは現在意外とベイビーブームで、でもまあ年齢を鑑みれ…

春に頭痛がするのは気象病というんだって。朝から石原次男さんが教えてくれた。 ものすごーく拡大解釈を勝手にすれば、わたしの春嫌いも理由がないわけじゃないんだと思えた。副交感神経がまいってるんだとしたら、わかりやすく弱りやすいわたしの身体的には…

人は見かけで判断する。人は他人の見た目に好き・嫌いを感じる。それをもとに、ちょっと近づこうとか、距離を置こうとか、その場だけ繕おうとか、判断する。それは、たぶん、特に同性に対して。いやでも、これは女性だけなのかな。性別によってちがうのかは…

I DONT UNDERSTAND WHY.. 校了日すぎたのにおわらにゃい…… 永遠のループ…… ぢがりだーーーー！

いつのまにか大人になった、なんて、映画みたいにかっこよく生きてこられやしなくって、いちいち悩んだり泣いたり手放しで喜んで笑ったり、あっちにぶつかりこっちへ突っ走りして、ようやっと時間かけて大人になってきたんだけど。そうやってきたはずなのに…

想像力にはちょっと自信がある。創造力はないかも知れないけど。 これまでに何度となく理想としてきたことが打ち砕かれた記憶は、繙いてみると自分で思っている以上にたくさんあって。そういう目に遭うたび、不運な星回りなんだとか、絵に描いた餅と現実はち…